El escritor sin palabras

Hombre, pues muy imaginativo escrito. Muy en el estilo que a mi me gusta, que es el estilo donde se juega con el absurdo.

Muy buen escrito aunque yo evitaria poner dos palabras que foneticamente suenan similares muy cerca una de la otra:"arrastrar los pies hasta el lavabo, se lavo la cara" escribiste. Es por demas logico que si recien se despierta el protagonista y si se acerca al lavabo es para lavarse la cara, vamos, que hay una cierta redundancia en esa frase.

Pero bueno, haciendo a un lado mi observacion que es totalmente subjetiva en general me parece un muy buen escrito y sobre todo alabo tu imaginacion.

Como las golondrinas, buena analogia, estructuras un campo de hojas, haciendo del escritor, la historia.
un gusto
saludos
k

UHM ANGEL,SI ASI COMO ME LO MOSTRAS SUENA REDUNDANTE, ES CIERTO, JA BUENO YO PENSE QUE LO PRIMERO QUE SE HACE ES LAVARSE LOS DIENTES, AL MENOS YO,DESPUES ME LAVO LA CARA JA,A ESTE NO LE IMPORTABA EL MAL ALIENTO POR QE EST SOLO JAJA SOLO DESPEGARSE LOS OJOS...PERO TA SI TENES RAZON, GRACIAS POR EL CONSEJO



GRACIAS GARA POR TU COMENTARIO,CREO QUE LO ENTENI.

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Una idea muy original que cuestiona sagazmente el impulso novelístico.
En los cuentos nada sobra y todo lo que está es en función de la idea.
Por lo tanto, ése de la noche a la mañana, o el fin del verano, son imágenes que explican lo que estaba escribiendo.

muy pero muyyyy bueno che!!!!! original, me encantó.
Sobre las criticas de Angel de acuerdo y podriamos quizas agregar alguna otra sin importancia. sin embargo es tan bueno el cuento que no modificaria nada.
Me pones muy feliz verte progresar mi querido sobrino.
Un abrazote

Mi querido amigo Mateo. Hacia rato que no te leia... La diferencia que noto en tu forma de escribir en este tiempo transcurrido es para mi una muy grata sorpresa. Me parecio sencillamente estupendo en su brevedad y contundencia. Un fuerte abrazo y mis sinceras felicitaciones,
Jose

GRACIAS ANTIFAZ POR TU APRECIACION,YO SIGO INTENTANDO

RICARDO, SI TOMO EN CUENTA ESAS ACLARACIONES,ME DA UN POCO DE VERGUENZA QUE UN GRANDE ESCRIBIENDO ME FELICITE ASI,JA BUENO VERGUENZA NO,ME INFLA UN POCO JA.GRACIAS TIO



FOBIO, BUENO ME LLEGARON JUNTO LOS TRES BESTIAS DE LAS LETRAS JA,TODO UN HONOR.SI CREO QUE ESTOY MEJORANDO, IGUAL SIENTO QUE ME FALTA MUCHO,SOBRE TODO CON LA COSA DE LAS PAUSAS,PUNTOS COMAS,,CUANDO TERMINAR UN RELATO, ESAS COSAS ME COMPLICAN LA VIDA,JA



GRACIS A LO TRES ,VALORO MUCHISMO SUS COMENTARIOS

-O sea que a mi no me incluyes en ese selecto grupo de "las tres bestias de las letras", pues muy bien, es todo lo que necesitaba saber-

-Encantado de haberte conocido, Mateo-

El AngelCaido se marcha y tras de si quedan las astillas de su orgullo que aquel que un dia le llamara "amigo" habia arteramente destrozado. Hoy es un dia especialmente triste en los infiernos...

Mateo excelente, me gusta mucho tu imaginación, un texto claro, atrapa, ameno de leer y con un estilo ya de gran escritor... y que si estás mejorando claro! que sí... Te felicito.

Hola querido Mateo, me ha impresionado el relato, a mí me encantó y tu progreso impresionante.
Besos
Lili

Mateo escribió:

Poco hay que contar sobre lo que sucedió aquella mañana.

Se levantó cómo de costumbre cuando los primero rayos de sol mezclaba los grises y rosas. Casi por inercia, esa que nos ataca en las mañanas cuando la modorra nos hace arrastrar los pies hasta el lavabo, se lavó la cara, esa mañana el agua le pareció más fría que de costumbre, quizás-pensó-se [que se] nos adelanta el invierno.

Mientras el agua hervía para el tan ansiado café, abrió la ventana.

Diminutas manchas negras volaban hacia un horizonte gris en bandada,-sin duda-musitó-ya se van las golondrinas.

Café en mano, disfrutando de ese aroma, manoteó el primer cigarrillo del día y se dirigió a su máquina de escribir, donde le esperaba su novela para darle final.

El cigarrillo se volvió suicida, el café perdió su aroma y su calidez frente aquella pila de hojas en blanco.

-¿Pero...Dónde esta lo que escribí?-montones de hojas volaban en el aire- ¿dónde está mi novela?-

Una última M gorda escapaba por la ventana abierta y se unía a la bandada negra que ya se perdía en el horizonte

Está bien el relato, pero tienes faltas; aunque en el principio pueden ser desórdenes de tiempo, porque en un mismo párrafo es presente con un pasado.
Un saludo de Samuel.

Está bien el relato, pero tienes faltas

¿ME LAS MARCAS?,POR QUE NO LAS VEOS.

EN LO QUE SUBRAYAS NO HAY ERROR DE TIEMPOS,LA CONSTRUCCIÓN ORACIONAL ESTA BIEN : ESTÁ (LO QUE ESCRIBIÓ) ESTÁ (SU NOVELA),QUE LO HAYA ESCRITO AYER ANTES DE AYER NO IMPORTA, ESTA EN PRESENTE BUSCANDOLO Y ES SU NOVELA,LA QUE ESCRIBIÓ

Están en negrita...

Buena historia. ¡Pobre novela, esparcida a los cuatro vientos! quizás no era una buena novela y el "dios >eola" se la quiso llevar

Saludos.

¿LOS TILDES?, OK GRACIAS SAMUEL.

gARIEL, ME GUSTO ESA IDEA,VAYA UNO SABER LOS ANTOJOS DE LOS DIOSES JA.

GRACIAS POR PASAR