Carlos Tumacho: Camionero sucio corpulento y barrigón; con los pelos del pecho aflorando en masa por la camisa a cuadros entreabierta; golpea al hablar la mesa con su mano pesada, dedos gruesos, uñas negras.
Escena 1
(Tumacho en la radio)
Un presentador de traje y corbata parado en el centro, a cada lado de él hay una pancarta gigante con Tumacho haciendo el saludo partidario (Dedo mayor de la mano derecha en alto tomándose la muñeca con la izquierda) y sobre él, un pasacalle con la inscripción:
PAMU: Partido Machista Uruguayo
Detrás, puede verse una mesa con dos micrófonos y dos auriculares al estilo estudio de radio, el periodista y Carlos Tumacho están sentados allí.
Presentador: Señores, les presento al PAMU: Partido Machista Uruguayo, sí; porque ya estamos hasta las pelotas de esas feministas de mierda. Aquello de que somos iguales… pero para cargar los bultos vos sos el hombre… no va más. Porque ya estamos cansados de que le den el ascenso a ella, porque está buena, calienta al jefe y así trepa; se terminó; Tumacho dice basta. Tenemos que hacer valer nuestros derechos, porque ellas se quejan he… bien que se quejan del acoso… ¿acoso?, cuando se ponen el pantaloncito que mejor les marca el culo y hacen de todo: dieta, gimnasia y hasta operaciones; todo para llamarnos la atención a nosotros… pero después resulta que nosotros las acosamos. Por eso y por mucho más, en las próximas elecciones vote al PAMU: la lista 21, Tumacho al poder.
El presentador se retira y comienza la entrevista.
Periodista: Bueno… aquí estamos con Carlos Tumacho, presidente del PAMU, quien se postulará con dicho partido a las próximas elecciones… bienvenido Tumacho…
Tumacho: Gracias Roberto, te agradezco la posibilidad de poder difundir nuestras ideas, ya que como bien dijiste nos estaremos postulando, humildemente, con la lista veintiuno del Partido Machista Uruguayo
Periodista: Cuénteme un poco Tumacho… cómo nace esta iniciativa…
Tumacho: El PAMU nació hace ya cinco años, cuando un día en el supermercado, note que una mujer le hacía comprar de todo a su marido, pagaba él, y con el cuento de vos sos el hombre en cima le hacía cargar con todas las bolsas. En ese instante tuve la inspiración y hablé, con este hombre, quien ahora es el vicepresidente de nuestra formula electoral; y contamos además, con el apoyo de los obreros de la liga sanitaria, con quienes intentaremos resolver la problemática de la tapa del wáter, y juntos, quizás entendamos para qué sirve un videt
Periodista: Entiendo y… ¿qué opina su partido del homosexualismo?
Tumacho: Opino que a las pobres mujeres, ya se les está haciendo difícil distinguir a un hombre de un marica; fíjese si no en el caso Ricky Martin… y tantos otros; pobres, ya ni distinguen; pero además, estuve hablando con Giordano y Pancho Dotto, sobre las nuevas tendencias en moda masculina, parece que sus chicas ya se están cansando de los mariconcitos depilados con aroma a fragancia fresca, y por eso, el look tres días que no me baño, pronto se impondrá entre los hombres y decíme si no… con el peinado a lo despeinado… pero naturalmente, la barba que todavía no es barba si no un sombreado rústico en el rostro, y como además, te pica, te rascás el pecho en actitud viril… pero no, no lo hacemos porque resulta que nos tienen engatusados, y en el fondo es culpa nuestra, es todo culpa nuestra porque nosotros lo permitimos; pero ya no; vamos a empezar a hacer valer nuestros derechos, porque acá todos se quejan eh… las mujeres se quejan, los homosexuales se quejan… los niños y hasta los ancianos se quejan… y nosotros qué… ¿estamos pintados?
Periodista: Y nunca se les ocurrió tomar alguna medida de fuerza, han hecho algún paro, una convocatoria, una marcha?
Tumacho: Mire Roberto, el próximo miércoles, convocaremos a todos los hombres a tomar del pico de la botella; así es, durante todo el día los hombres nos pararemos frente al refrigerador, y allí de pie beberemos siempre del pico, como corresponde, y porque sabemos que esto les duele, lo haremos cada vez durante todo el día, este miércoles, están todos avisados
Periodista: Muy bien, interesante medida de fuerza, para hacerse ver, hacerse notar…
Tumacho: …y que no nos obliguen, que no nos obliguen a llegar a los extremos de tener que pedarnos en la cama, y nada de apretadito para que no haga ruido y quede todo bajo la sabanas: bien ruidoso y que sacuda… que no nos obliguen, porque lo vamos a hacer
Periodista: Me dijeron… señor Tumacho, que tiene usted también algunas ideas sobre la comida, la alimentación de la gente… y cómo combatir el hambre
Tumacho: Precisamente, y me agrada que traigas el tema no menor de la comida; la nuestra y la de nuestros hijos; que ellas matan de hambre: no comen no cocinan viven ligth y nos cagan de hambre a todos, basta… basta ya con esas pelotudeces, queremos guiso, puchero y asado. Las comidas ligth del supermercado no, y el yogursito adicionado con vitaminas menos, porque además valen una fortuna... ¿recuerda usted la crisis del 2002, la última crisis financiera que tuvimos...?
Periodista: La recuerdo si, y sé que usted Tumacho, tiene unas investigaciones documentadas sobre la causa de esa crisis
Tumacho: Efectivamente, tengo muy bien documentado, a la gran cantidad de hombres que cedieron una tarjeta de crédito a su mujer y meses después, tan sólo meses después, la crisis financiera; sabe la cantidad que se fundieron por ese error; tengo todito documentado
Periodista: Aquí tengo Tumacho, el proyecto de ley que el PAMU intenta sacar adelante, podría explicarnos en qué consiste este proyecto titulado: Tumacho te da carne
Tumacho: Así es, qué asado del pepe… ni asado del pepe, conmigo habrá colita de cuadril, sin hueso y sin grasa para cada hogar uruguayo, una vez por semana. Tres kilos de pura carne: Tumacho te la da. Y para eso estamos juntando firmas, porque queremos llevar al senado este proyecto de ley, y ya les digo que la mesa para firmar se encuentra en pleno centro de Montevideo, allí donde empieza dieciocho de julio y está el monumento ese… largo y para arriba en el medio de la plaza, que tiene unas bolas abajo, pues ahí mismo, abajo del palo erguido justo en medio de las pelotas estará la mesa, para que pasen a firmar, todo el día estaremos allí. Y esto me recuerda, que haremos una intervención artística en ese, nuestro monumento, tiñendo de blanco de blanco el agua de la fuente con los chorros esos que tira para arriba.
Escena dos
(Tumacho en conferencia de prensa)
Una multitud al fondo del escenario y visibles, dos changuitos, un marica y una mujer golpeada; todos al grito de: “Se siente… se siente, Tumacho presidente, se siente… se siente”. Uno de ellos lleva una pancarta que reza:
Con Tumacho
Dura todo el mes
En el centro del escenario está el estrado, con varios micrófonos y a los lados: reporteros, cámaras y fotógrafos. Un presentador de traje y corbata, parado en el estrado frente a una gráfica que se dispara como un rayo hacia arriba explica:
Presentador: Con el PAMU al alza, Tumacho ha logrado penetrar profundamente en la esfera política, sacudiendo las estructuras democráticas para sembrar una semilla de duda. Con su nuevo lema: “Tumacho fomenta el homosexualismo, la poligamia y la prostitución” ha logrado una convocatoria masiva, para esta, su primera conferencia de prensa. Con ustedes… Carlos Tumacho, presidente del PAMU
Se retira el presentador, ingresa Tumacho con su característico saludo partidario (Dedo mayor) y la multitud estalla: “Se siente… se siente, Tumacho presidente”
Periodista 1: Explíqueme señor Carlos —dijo una simpática reportera alzando su mano— ¿qué opina usted sobre la adopción de niños por parte de parejas homosexuales?
Tumacho: Una medida excelente, el PAMU esta totalmente de acuerdo y creo además, que la homosexualidad debería de ser fomentada
Periodista 2: ¿Pero cómo… usted quiere que haya más homosexuales?
Tumacho: Por supuesto, de esa forma habrá menos competencia y todas las mujeres… serían para nosotros
Y allí mismo, comenzó Tumacho con su característico saludo partidario, mostrando el dedo mayor extendido de su mano derecha, mientras se toma la muñeca con su izquierda y los flash de las cámaras le dan en el rostro. Luego se dispuso a continuar con su discurso y un periodista se apresuró a preguntarle:
Periodista 3: ¿Tomará usted alguna medida, para descender los índices de la violencia doméstica?
Tumacho: Ya lo tenemos resuelto; sabemos que la familia es la base de toda sociedad y las relaciones de pareja, están muy conflictivas en estos tiempos; por eso el PAMU, propone ampliar la canasta familiar, agregándole una hora de puticlub por semana. Esto calmará los ánimos… y bajarán notoriamente los índices de la violencia doméstica
Periodista 4: Explíqueme Tumacho —lo interrumpió otro periodista— ¿Cómo es eso… de que usted tiene tres patas?
Tumacho: Efectivamente, Tumacho tiene tres patas: seguridad, salario, y educación; las tres patas de Tumacho.
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Dom Dic 04, 2011 5:54 pm