La última noche.

VERUSHKA escribió:

QUERIDA CECI
GRATA SORPRESA ENCONTRAR A ALGUIEN TAN JOVEN
QUE ESCRIBA TAN LINDO
MUY ROMANTICO, NOSTALGICO Y MUY BELLO
AYATTE

¿Lo dice enserio?... Porque si lo cree así, me voy a poner a llorar
Muchas gracias por pasar y dejarme su hermoso comentario
Saludos.

Jaime Olate escribió:

Efectivamente es un bello texto.
Cuando tengas más experiencia lo revisas y descubrirás pequeños errores. No te  enojes, a mí también me corrigieron amigas y amigos y así he ido superándome; claro, me falta mucho que aprender.
Veo que has tenido cuidado con las tildes. A tu edad muchos jóvenes no le dan importancia.
Felicitaciones, estructuraste bien la historia, con un  buen desarrollo y un excelente final.

No, no me voy a enojar, es más estoy feliz de que me digan en dónde es que fallé, para poder mejorar mis relatos.
Gracias por sus comentarios se lo agradezco mucho.

Muy romántico. Está bueno. Saludos.

Un placer leerte, me agradò la forma de expresarte, abrazos fraternos.

TRINA

Domicilio Desconocido escribió:

Muy romántico. Está bueno. Saludos.

Muchas gracias por tu paso a mi relato, saludos.

Trina Leé de Hidalgo escribió:

Un placer leerte, me agradò la forma de expresarte, abrazos fraternos.


TRINA

Muchas gracias por su paso nuevamente a mis escritos, saludos

"El partía a la guerra por orgullo y honor"
No pude entenderlo, nadie parte a la guerra por orgullo y honor. tal vez "el partío a la guerra por obligación y el destino desenfadado que él sabía que le esperaba" o no no sé, pero supongo que le quedaba mejor "orgullo y honor" Jaja
Buen escrito. Gustos leerte

No está mal escrito. Romántico, como dicen, incluso poético. Como micro, como la mayoría de éstos, se me queda corto. En una historia mayor, ésta cobraría más sentido. Pero es mi opinión.
Un saludete de Samuel.

Nobel Arenas escribió:

"El partía a la guerra por orgullo y honor"
No pude entenderlo, nadie parte a la guerra por orgullo y honor. tal vez "el partío a la guerra por obligación y el destino desenfadado que él sabía que le esperaba" o no no sé, pero supongo que le quedaba mejor "orgullo y honor" Jaja
Buen escrito. Gustos leerte

Gracias por su comentario, y "El partía a la guerra por orgullo y honor" lo puse porque buscaba que rimara con las otras lineas, es como una obsesión que tengo últimamente al escribir estos pequeños relatos. Saludos.

samuel17993 escribió:

No está mal escrito. Romántico, como dicen, incluso poético. Como micro, como la mayoría de éstos, se me queda corto. En una historia mayor, ésta cobraría más sentido. Pero es mi opinión.
Un saludete de Samuel.

Gracias por su comentario, ya veo pero la historia es de esta extensión, tal vez algún día me anime a extenderla más, gracias por el paso y saludos.

Hola Cecy. Por lo que veo en las cosas que escribís aquí y tu tarea en Facebook con noveles escritores, obviamente te encanta escribir, lo cual en sí es magnífico, porque escribir es una de las formas más lindas (mi opinión personal, claro) de expresarse. Tus relatos son muy tiernos y románticos, quizás por tu edad y tu naturaleza femenina. Pero a mi me gustaría, por tu amor hacia las letras y tu potencial (conste que no soy ninguna autoridad en la materia, sino que sólo expreso mi parecer), que te desafiaras y te exigieras a vos misma a elavorar otros temas y a darles un poco más de extensión. Creo que lo harías muy bien y sería para vos un muy buen ejercicio literario para saber dónde están tus fronteras (si las hay). Fue un placer leerte. Un saludo afectuoso,
José

Fobio escribió:

Hola Cecy. Por lo que veo en las cosas que escribís aquí y tu tarea en Facebook con noveles escritores, obviamente te encanta escribir, lo cual en sí es magnífico, porque escribir es una de las formas más lindas (mi opinión personal, claro) de expresarse. Tus relatos son muy tiernos y románticos, quizás por tu edad y tu naturaleza femenina. Pero a mi me gustaría, por tu amor hacia las letras y tu potencial (conste que no soy ninguna autoridad en la materia, sino que sólo expreso mi parecer), que te desafiaras y te exigieras a vos misma a elavorar otros temas y a darles un poco más de extensión. Creo que lo harías muy bien y sería para vos un muy buen ejercicio literario para saber dónde están tus fronteras (si las hay). Fue un placer leerte. Un saludo afectuoso,
José

Hola, gracias por tomarse el tiempo en comentar y darme consejos. Y si es lo que estoy haciendo estoy buscando nuevas maneras de superarme en la letras, muchas gracias nuevamente por su tiempo, saludos.

Cecy, Me parece un buen consejo el de Fobio, sin embargo sé que poco a poco irás construyendo textos más largos.
Este es un texto que me recordó mis años mozos cuando mi hermana se vio en esa misma situación, pero por fortuna el hombre no salió apto para el ejército. Todo fue angustia sobre angustia y luego un descanso muy agradable. Está escrito a partir de realidades y creo que tu intención al escribirlo cumplió una meta.

Felicidades

Tierno relato, Cecy. Para ser de tan corta extensión te salió redondo, tiene un final muy creíble. Creo que algunos de los errores se deben al apuro al tipear. Adelante, que te esperan muchas satisfacciones. Ada

Nada mal, Cecy, nada mal.

Algunas sugerencias:

—El título no lleva punto final, debe ser: La última noche
—Un error de dedo: "Caminaban juntos los dos", no junto.
—"tal vez a él no podría volverlo a ver otra vez". Ese "otra vez" sobra.
—Dejar un espacio entre cada párrafo facilitará la lectura, y evitará que el texto se vea como un bloque.
—¿Es huella o huellas? No me quedó claro. Bueno, de hecho la última línea de tu texto no me queda clara por completo. A ver si la entendí bien, la puedes ver más abajo con una variante, a ver si resulta más fácil de leer y a ver si es lo que proponías decir. Tu dirás.
—Hay que corregir la puntuación del texto, tanto de comas como de puntos. ¿Que tal así?


Caminaban por el puente, ambos tomados de las manos. Se miraban dulcemente, uniendo el reflejo de su mirada con la luna; con el río, con los latidos de su corazón.

Caminaban juntos los dos. Sabían bien que tal vez sería la última vez que ambos, bajo un cielo estrellado, iban a poder contemplarse el uno al otro.

Se sentaron en aquellas tablas de algarrobo, uno al lado del otro. Se dieron un último beso y se dijeron adiós.

Él debía partir a la guerra por orgullo y honor. Ella solo debía volverse fuerte, porque tal vez a él ya no lo podría volver a ver.

Solo la esperanza invadió su ilusión, y en su mejilla izquierda tatuó la huella de los labios de su único y verdadero amor.

Hola:

Manifiestas sensibilidad en tu texto, y eso se agradece. Ve más allá, sigue explorando, métete en la piel de los protagonistas. Siente de verdad que eres ese joven que va a la guerra y esa chica que tiene miedo; llora, grita mientras lo escribes...

Hay una cosa que me quedó dando vueltas en la cabeza y te la digo para que la tengas en cuenta por si te sirve de algo. Comentas: "... lo puse porque buscaba que rimara con las otras lineas, es como una obsesión que tengo últimamente al escribir estos pequeños relatos". Te digo al respecto aquello que pienso: en prosa, incluso en prosa poética, si mi intención es escribir una narración, evito las rimas; como lector las encuentro chocantes. Otra cosa es poesía, que creo que va más con tu estilo; este texto tuyo lo veo en esencia poético (no hay desarrollo, clímax ni desenlace) y si te focalizas en hacer poesía, pienso yo que tendrás mayor libertad dentro de tu estilo.

En fin, que en resumen no me gustan las rimas en la narración, deben ser manías mías.

Wow muchísimas gracias a todos por sus comentarios, realmente me ayudan mucho para mejorar, espero pronto poder compartirle otro relato de mi autoría, saludos y nuevamente gracias