Hallé esto por ahí en Internet y pasé un rato agradable leyéndolo. Quiero compartirlo con vosotros:
CHISTES
Epicuro y Descartes
Estas son dos respuestas a dos preguntas de examen. La primera era un descripción de Epicuro. Respuesta. Era muy aficionado al vino, las mujeres y las drogas. La segunda era sobre el significado de Cogito ergo sum: Le cogí lo suyo.
El Pájaro y la Cotorra
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rápidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en lo alto del tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Instantes más tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos días hermano pájaro, podría quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? -- Pero el pájaro responde de mal modo:
- Mirá cotorrita, yo ni soy tu hermano ni acá hay lugar pa' vos, asi que andáte a otro lado -- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta... - pájaro, te pido por favor, dejáme pasar, no me dejés aquí afuera. - Andáte cotorra, ya te dije que no! -- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pájaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dále, dejáme pasar que llueve. - Que no hombre cotorra de mierda, largáte de aquí. Y no volvás a insistir. -- Cierra de un portazo, comienza a diluviar y la cotorrita se pega una mojada la berraca.
MORALEJA... Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja la Cotorra
MAFALDA y sus amigos:
Mafalda
"¿No será acaso que ésta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?"
"¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?"
"Dicen que el hombre es un animal de costumbres, mas bien de costumbre el hombre es un animal."
"¿No sería mas progresista preguntar donde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar?"
FELIPE:
"¿Por qué justo a mi tenía que tocarme ser yo?"
"¿Y si antes de empezar lo que hay que hacer, empezamos lo que tendríamos que haber hecho?"
MIGUELITO:
"Trabajar para ganarse al vida esta bien pero por que esa vida que uno se gana trabajando tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida."
"Yo, lo que quiero que me salga bien es la vida."
SUSANITA:
"Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente."
LIBERTAD:
"Una pulga no puede picar a una locomotora, pero puede llenar de ronchas al maquinista."
"Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo."
Marx en el infierno
Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro. -Hola, ¡qué mala cara traes! -No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tío ha montao una revolución, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar. -Oye, pues mándamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las cosas ahí abajo. -Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
-¿Qué, cómo os va con el Marx ese que os mande? -Ah, perfecto, macho, el tío se ha integrado aquí como nadie. Ha hecho amigos con los ángeles, con los santos...
El demonio, sorprendido dice:
-Pero... pero... ¿y qué dice Cristo a todo esto? -Uy! Cristo y Marx son íntimos, como uña y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosóficos...
El demonio no da crédito a lo que oye, y pregunta: -Pero bueno, ¿y Dios qué dice a todo esto? -¿Dios...? ¿Dios...? ¡Pero si Dios no existe!!
Rubia
Bush y Rumsfeld están sentados en un bar. Entra un tipo, se les acerca y pregunta:
-¡Eh! ¿Qué estáis haciendo por aquí?
-Planeando la Tercera Guerra Mundial. -Responde Bush. Y el tipo responde:
-¿En serio? ¡Vaya! Contadme cómo va a ser.
-Bien, vamos a bombardear con armas nucleares a 140 millones de musulmanes y a una rubia, dice Rumsfeld.
-¿Una rubia? ¿Y por qué quieres matar a una rubia? Bush se vuelve hacia Rumsfeld y le dice:
-¿Lo ves? A nadie le importan 140 millones de musulmanes muertos.
¿Qué silla?
Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe” Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros. Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”
Cuatro amigos
Un ingeniero, un físico experimental, un físico teórico y un filósofo están paseando en las montañas de Escocia. Cuando llegan a lo alto de la cima, ven en otra cima una oveja negra. El ingeniero dice: “está visto que las ovejas en Escocia son negras”. “Mejor sería decir que ‘algunas’ ovejas escocesas son negras”, responde el físico experimental. El físico teórico piensa un momento y exclama: “es más correcto decir que al menos una de las ovejas escocesas es negra”. Por fin el filósofo responde: “al menos por uno de sus lados”.
¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ EL CAMINO?
Platón: Para el mayor Bien
Karl Marx: Era una inevitabilidad histórica.
Jacques Derrida: Diferentes discursos se podrían afirmar y se podrían descubrir del acto del pollo que cruza el camino, y cada interpretación es igualmente válida pues el intento autorial no se puede discernir, porque el estructuralismo está muerto
Timothy Leary: Porque ese es el único tipo de viaje que el establishment le permitiría tomar.
Nietzsche: Porque el camino es el puente para llegar a ser “Super Pollo”
Carl Jung: La confluencia de acontecimientos en la gestalt cultural ha hecho necesario que los caminos de los pollos individuales se crucen en esta juntura histórica, y por lo tanto se hayan sincronizado en el ser.
Jean-Paul Sartre: Para actuar en la buena fe y ser consecuente consigo mismo, el pollo encontró necesario cruzar el camino.
Albert Camus: Porque es absurdo.
Descartes: Porque si cruza el camino ergo existe.
Ludwig Wittgenstein: La posibilidad de "travesía" fue codificada en los objetos "pollo" y "camino", y las circunstancias permitieron la actualización de esta ocurrencia potencial.
Albert Einstein: Si el pollo cruzó el camino o el camino cruzó al pollo depende de su marco de la referencia.
Aristóteles: Para actualizar su potencial.
Epicuro: Por el placer de cruzarlo.
David Hume: Por la fuerza de la costumbre y del hábito
Pirrón el escéptico: ¿Qué camino?
Zenón de Elea: Al intentar probarlo podría nunca alcanzar el otro lado.
Heráclito: Porque necesita moverse.
Parménides. . Es un pollo único y no puede moverse, él cubre todo el camino.
Immanuel Kant: Porque la razón le indica que ese es el fin último de su voluntad.
San Agustín
Cuando en una ocasión le preguntaron a San Agustín qué hacía Dios antes de crear el mundo, contestó: “Estaba creando un infierno para las personas que hacen preguntas como esa”.
Tales y el pozo
Se cuenta de Tales – según leemos en Platón (Teeteto 174a) – que, mientras se ocupaba de la bóveda celeste, mirando a las estrellas, cayó en un pozo. Se rió de él entonces una sirvienta tracia, diciéndole que mientras deseaba con toda pasión llegar a conocer las cosas del cielo, le quedaba oculto aquello que estaba ante su nariz y bajo sus pies. “Esta burla viene muy bien a todos aquellos que dedican su vida a la filosofía”, añade Platón.
El Gallo
El Gallo (Rafael Gómez Ortega), fue un torero español muy famoso, hermano del más famoso aún Joselito, que se relacionaba con lo mejor de la sociedad de su tiempo. Cierto día alguien quiso presentarle a Don José Ortega y Gasset y al preguntar quién era este señor le contestaron que era el más eminente filósofo español del momento. Entonces, el matador pidió que le explicaran en qué consistía su profesión. “Los filósofos se dedican a pensar” le contestaron. Asombrado, el Gallo contestó “Hay gente pa' tó”.
Un profesor de física
Un profesor de física se presentó un presupuesto millonario para la realización de un experimento, a lo que el decano le respondió: "Otro experimento... ¿es que no pueden apañarse con papel, lápiz y una papelera, como los matemáticos? ...o como los filósofos que sólo necesitan papel y lápiz.
Jesús en la ESO
En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo: En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos.
Entonces Pedro le interrumpió para decir: Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo: Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: Tenemos que examinarnos de esto? Y Felipe dijo: No tengo papiro. Y Bartolomé dijo: Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: puedo ir al servicio? Y Judas: Y esto para qué sirve?
Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos: Cuál es tu nivel de competencia curricular? Cómo atiendes a la diversidad?Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles?Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?
A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo pidió al Padre la jubilación anticipada.
Evaluación en la E.S.O.
Respuesta del alumno: 6+7=18
Comentario de evaluación:
1.- La grafía del signo seis es del todo correcta.
2.- Se puede apreciar lo mismo con el siete
3.- El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
cuanto al resultado vemos que el uno es correcto. El segundo número , efectivamente, no es ocho. Bueno , si lo cortamos por la mitad de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que la intención era buena.
EVALUACIÓN: El conjunto de estas observaciones evidencia que:
a) La actitud del alumno era buena (lo intentó)
b) Los procedimientos son correctos (Los elementos están ordenados correctamente)
c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.
En consecuencia podemos otorgarle un NOTABLE y decir que Progresa Adecuadamente.
EL CIELO
Esto son dos amigos que se fueron a una excursion, acamparon en un lugar tranquilo y despues de cenar se metieron en la tienda de campaña a dormir. Unas horas mas tarde, uno de ellos se desveló y desperto a su amigo. - ¿Que pasa, que hora es?
- No lo se, Pedro. ¿Ves el cielo?
- Si, ¿por que?
- ¿Que ves?
- Pues veo millones y millones de estrellas.
- ¿Y eso que quiere decir?"
Pedro pensó un momento y dijo: - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que saturno esta en leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti que te dice? Paco callo por un minuto y luego le dice:
- Eres un tonto. Alguien nos robó la tienda de campaña. De otra forma, ¿como podriamos estar viendo el cielo?
LAS PROPOSICIONES FALSAS
Se cuenta sobre Bertrand Russell que, mientras explicaba en clase que «de una proposición falsa podía extraerse cualquier consecuencia», un alumno le interrumpió diciéndole: “¿Quiere usted decir que si aceptamos que 2+2=5, entonces podemos concluir que usted es el Papa de Roma?”. Russell contestó inmediatamente:
Mire, si 2+2=5, reste usted 2 y obtendrá que 2=3, o sea, que 3=2; y si ahora resta usted 1 a ambos miembros, obtendrá que 2=1. Puesto que el Papa y yo somos dos, y puesto que 2=1, estará usted de acuerdo conmigo en que el Papa y yo somos uno, luego yo soy, en efecto, el Papa de Roma.
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Dom Feb 15, 2009 7:19 am
