Maestro Cáncer

Les quiero compartir este cuentillo que hice, espero que sea de su agrado, acepto de buena gana críticas, aun no soy muy buena escribiendo.
Espero que lo disfruten...

Citación :

Feel no shame to brave forever.

Feel afraid to wait forever

Siempre tengo muchas, pero para ti he decidido guardar las más interesantes, ya que nadie podría contestarlas sin hacerlas más interesantes.

Sé que has notado que desde que todos en la familia sabemos de tu cáncer, me he vuelto más cercana a ti.

No sigas suponiendo que es tu imaginación, es verdad, no es por lástima. Es una curiosidad acerca de lo que te sucederá; tu vida antes y después de tu enfermedad.

Tu madre ha llamado a esto una desgracia.

Si yo llamara a algo desgracia, sería por que he perdido irremediable y desastrosamente algo. ¿Tu madre te tiene ya por muerto?

He observado que a ti la noticia te tiene como si ya hubieras sospechado desde hace mucho tiempo que algo se incubaba dentro de ti, formando pequeñas revelaciones hasta convertirse en una revolución y surgir e imponerse en ti.

Yo, por mi parte, lo he llamado Maestro cáncer. Estoy segura que aprenderás de su dura compañía como de nadie o nada más.

La cara de tu padre se ha vuelto más mansa, ¿no te alegra?. Hasta hace algunos meses estuviste luchaste constantemente por tener su aprecio, pero supongo que eso ya no te importa tanto.

Me presento como estará tu paciencia. Siempre ha sido una característica excepcional de ti.

Llego a tu casa, y como siempre tu madre abre la puerta y noto claramente su expresión de haber estado esperando a otra persona, está mas nerviosa y distraída de lo normal. Te llama con voz delicada.

Después de 5 minutos he visto suficiente como para afirma que no aceptas el trato de cristal.

Te pregunto como estás.

Inmediatamente me formulo el guión irónico con el que puedes responder: "¿Qué como estoy?, pues creo que igual que siempre, medio vivo, nunca vivo por completo, la diferencia es que el problema ahora es mortal". Es sería tu respuesta.

O tal vez no sabes como responder.

"¡Bien, gracias!". Respondes amablemente.

Sé que quieres ser tratado normal, como nunca te han tratado por uno u otro motivo; cuando hablaste de ser guardabosques o policía. Recuerdo una temporada en la que de tu violín emitías notas dramáticas que a tus padres les parecieron completamente perturbadoras y creyeron que te hallabas en alguna secta, ¿nadie tiene idea de quien eres? Y la ultima ocasión para no tratarte jamás con una persona normal: tu cáncer.

Después de un rato no decir nada relevante, empieza a aparecer tu característico toque de ironía, que a pesar de ser ironía, tiene un aire elegante. Una que potra ocasión me he carcajeado con él. Eso me agrada de ti. Si murieras pronto, sé que me quedaría con ganas de ése fragmento de tu persona, de tu humor, al que yo nombro "Salva al Mundo". Te imagino en un percance vehicular menor, bajando del auto, caminando a la ventanilla donde aguarda un conductor enojado. Intercambian palabras por algunos minutos y al final de la escena, tú y el son buenos compañeros del camino, rumbo al trabajo.

Podría decir que verte vivir es fácil, pero me retracto, no puedo afirmarlo con ese cáncer que no veo, pero sé que te come las entrañas.



Después de dos meses, ¿cómo deberías sentirte?

¿Con miedo, calmado, ensimismado, molesto con mis preguntas, optimista, débil, perdido…sin remedio?

Me levanto esta mañana, abro mi cortina y veo a tu padre y a mi madre -hermanos- hablando. Las expresiones graves y rápidas de el hermano mayor hacen que la hermana retroceda un paso y lleve las manos a su cuello, como protegiendo su yugular de alguna maldición. Ambos con miradas bajas.

El Maestro cáncer comienza a modificar tiempo y ambiente. Desde el momento en que decidió aparecer, te convertiste en un reloj con cuenta regresiva.

En tu casa, todos pasaron de contar meses, a contar días, horas, segundos. Cada día que se acaba, aumenta la posibilidad de tu "partida", el tiempo se ha vuelto maravillosamente mas valioso que el oro.

Ayer te visité, y con gusto vi que no has cambiado. No pareces el típico enfermo de cáncer.



Ayer te visité, y con gusto vi que no has cambiado. No pareces el típico enfermo de cáncer terminal. Eso me alegra, tal vez haya más tiempo para conversar.

4 meses, eh? A veces lloras, lo sé.

Lamentas algunos tiempos, añoras otros. Los recuerdos los empiezas a vivir con más detalle y ríes solo. Estás más débil. Por eso me alarmé cuando vine a verte.



¡Qué bonita tu habitación blanca!, tiene todo lo necesario para recordar que es un hospital, vitrina con medicamentos, jeringas, mangueras dejando correr suero y un enfermo. Jamás podrías imaginar que estás en casa.

Cuando te vi ahí, quise decirte tantas cosas.

Pero solo me limité a sentarme y conversar contigo por medio de silencios.

No sé, ¿necesitas palabras de consuelo o un gesto serio para fortalecerte? Creo que no tengo ninguna de los dos.

Abel, ya sabes todo lo que pienso decir; ya no tenemos 12 años, se acabaron los juegos. Las oportunidades se vuelven menos proporcionales contra los errores y los riesgos. Se nos exige estar más presentes a cada momento, ser más responsables. Y con tantas cosas por hacer a veces recuerdas a deshoras. Y afirmas que lo único que está completamente muerto es el olvido.

Algunas veces despierto queriendo hacer algo más de mi vida, sabiendo que es tan pobre…¿y tú?

Con tu maestro, estoy segura que has aprendido a valorar cada bocanada de aire que pasa sin dificultad por tus pulmones, cada paso y la dirección a la que te diriges. Ahora sabes que cada palabra que pronuncias será el eco que te mantenga vivo. Desde antes descubriste el poder de cada palabra que emite tu boca; por eso has callado como yo y ahora solo observas manteniendo los ojos bien atentos.

Vivir, (¿se le puede llamar así?) bajo el rigor del cáncer, que duro ha de ser!.

Imaginar cual serpa la última cosa que hagas y luego de semanas de angustia, reflexionar nuevamente para darte cuenta de que todo eso solo era seguir perdiendo el tiempo, en lugar de hacer preparativos, arreglar las cosas, pulir tu nombre, disfrutar, darte cuenta de cuál es el valor que le pones a cada canción, cosa, y persona que toca tu vida. Tú sabes a lo que me refiero Abel, ordenar prioridades.

¿Debería decirte todo esto? En serio, seguiré dando por hecho que lo sabes, que después de todo, mido los años por la sabiduría y yo, soy menor.

Otros dos meses más, ¿Cuánto cambió tu existir? 6 meses, en lecciones intensivas de vida, con un ultimátum de por medio.

Ahora puedo afirmar que no eres el mismo.

Noto que cosas por las que trabajaste arduamente por largo tiempo se están cumpliendo. Tus padres te tienen como centro de atención, tu hermano ha regresado al país, solo para verte. Incluso, ¡has dejado de fumar!. Tú eres el del cáncer, pero son muchos los afectados, externos a tus células.

Hoy leí todo lo que he escrito sobre ti y veo como el grafito se corre y las letras se van haciendo borrosas e ilegibles. ¿Te pasará eso a ti?. La pregunta obligada es: ¿tienes miedo? Ya no puedo aplicar el “si yo fuera tú”.

Cuánto dolor pasas abel. ¿Será que te adelantaron la pena pagar, por todas esas veces que aborreciste tu existencia?

Hay veces que llegan visitas, alguien perdido en tu pasado que se entera de tu “fea tragedia” y sólo habla del cáncer como si no supieras de que se trata y se larga así de precipitado como aparece. Increíblemente hipócrita, eso dice tu cara.

Hace tres semanas que no sé de ti, me fui de viaje, los viajes de estudios son largos y a veces no hay forma de comunicación y a pesar de eso no estuvo mal. Me dieron ganas de que contemplaras las montañas por la mañana y el atardecer.

Tomé algunas fotografías paro al final dudo en si será bueno enseñártelas.

Te las regalo, te cuento la historia de cada una. Creo que la mueca de tu rostro blanco es una sonrisa. Te cuento algunos chistes que escuché de algunos compañeros, no soy buena contando chistes, pero logro que me digas algunas cosas más con tu toque irónico que tanto me agrada. A pesar de que tu dolor se vuelve constante que ya no te deja dormir, tus ojos se ven más vívidos y amables. Desde hace mucho me formulé que ya no eres un ser, sino dos, pero hoy te ves espléndidamente como una persona. Hoy el Maestro está dormido.

Te paras con trabajo, abres el closet y de la repisa más alta bajas tu violín. Hace mucho que no tocas.

“Por los buenos tiempos”, dices, y comienzas a tocar. Suena suave, armónico y fluído. Cada nota parece un deseo. Al final de todo, te extrañaré, pero ¿hay realmente un final, Abel Levi?

Un relato bellísimo, triste, muy triste y real... que nos pone a reflexionar profundamente y a desear que nunca nos de esa enfermedad que en cada quien es diferente, según como la asimile y se rinda o luche contra ella. Dices que no escribes muy bien, para mi, esto está perfecto. Felicitaciones.

Es impresionante, tengo un amigo con cáncer y me he sentido bastante identificado con tu texto. Que manera más bella de expresar los sentimientos, simplemente me siento feliz de haber tenido la oportunidad de leer algo así, me ha servido para interiorizar muchas cosas que pasan en mi convivencia con esa persona. Gracias y felicitaciones ha estado increíble.

http://www.letrasyalgomas.com/t25017-desde-el-cancer
AHI ALGUIEN QUE HABLA DESDE EL

Y LA VERDAD LLAMARLE MAESTRO...NO CREO

Realmente no veo el texto como un cuento.
Cómo reflexión veo miradas desde la lástima...y cómo bien dice Mateo, jamás lo llamaría maestro.
Si surgió de una situación real...siento por quien lo tuvo. Si es producto de la imaginación...me da tristeza.
Siento no poder opinar sobre la calidad del texto. El contenido es muy fuerte y no creo que la persona que pasa/ó quiera leer este modo de "describir" los últimos días. "

" ¿Tu madre te tiene ya por muerto?" Tú también al decir que lo vas a extrañar.